Ces derniers jours je n'ai pas l'impression d'être là mentalement. J'agis par réflexe, mon corps me porte où il doit aller. Si on me demande d'aller faire une commission, j'y vais. S'il y a une assemblée générale, et que rien ne m'empêche d'y aller (ex: lundi je ne pourrai y aller pcq je vois le psychiatre), je me fais le devoir d'y aller. Je consacre aussi 1 journée par semaine à mon bénévolat, que j'aille bien ou non je dois y aller. Je garde aussi des enfants 1x semaine.
J'ai l'impression d'être dans un entre-deux et ce n'est pas la 1e fois que j'écris ça. Mais je le ressens comme ça, comment expliquer... Dans le fond c'est vraiment le mode survie qui est enclenché. Je ne vis pas pour moi, n'agis pas pour moi, ne prends pas vraiment de décisions pour moi. Je suis une ombre, un fantôme. J'ai l'impression que j'accumule et que d'un moment à l'autre, je vais exploser, agir. M'enfin...
Depuis mercredi je me sens surveillée par ma mère et ma petite soeur depuis l'histoire de la lettre trouvée et lue. Discussion avec ma soeur mercredi, je n'ai finalement pas pu échapper à une autre avec ma mère. Ça énerve, c'est redondant. Je suis présentement dans la lecture de plusieurs livres, je m'y engouffre. Hier j'ai passé la journée avec une amie et ça m'a fait du bien. C'est la seule avec qui je peux être une autre, avoir du plaisir sans m'inquiéter d'un éventuel silence ou malaise. J'étais tout le temps occupée, on a fait de la kinect et donc aujourd'hui je suis raquée dû à notre séance de sport d'une heure



Après souper, je devais aller rejoindre ma grande soeur chez elle. Elle s'est donné la peine de me maquiller (je faisais surment dure, je ne m'arrange pas du tout). On devait passer une soirée entre soeurs, c'était le plan, et aller boire un drink au Trois Amigos. En sortant, ma soeur m'a dit qu'un ami qui travaille avec elle nous accompagnait. Ça ne m'enchantait pas vraiment au départ mais j'essayais de positiver « plus on est de fous plus on rit» genre. Jusque là ça allait, je ne me suis pas immicée entre eux. Donc dans le métro, je me suis tenue à l'écart et j'ai plongé dans mon roman même si ça déplaisait à ma soeur. Au Trois Amigos, j'ai été sage. J'ai pris un Pina Colada saveur de chocolat&bananes SANS alcool. Tout simplement pcq la dernière fois, j'avais trouvé que ça goutait trop fort... Eh bien j'ai été tout de même déçu. Je ne sais pas ce qu'ils ont mis sur le dessus, crème fouettée ou crème glacée?? Ça s'est mêlé au breuvage, en plus de la glace... La texture laissait à désirer et lorsque le tout à fondu, le goût était fade. Ça goutait la banane fondu genre, bref pas génial. Moi qui attendais ce moment depuis 5 mois

Aujourd'hui je me suis levée vers 9h je crois. J'aurais voulu dormir plus, je ne récupère pas... Je suis coupée de mes émotions et c'est tant mieux. Je me demande vraiment ce que mon r&v avec le psychiatre de lundi va apporter. On va surment aborder l'éventuelle thérapie (pour TPL). J'espère pouvoir lui parler, lui donner un aperçu de mon quotidien, je vais même lui montrer le journal de l'humeur. Malheureusement, ça ne parlera pas bcp je suppose puisque ça fait qu'un mois que je m'en sers. On verra.
Bon, je vais y aller. Désolé je sais que je suis dure à supporter/endurer. Je retourne à ma lecture compulsive de romans.