Le journal de suegag

(maniaco-dépression)
Suegag
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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 02 oct. 2019, 19:36

Oui Sacha, je me suis bien reposé! La médication m’a aidé à me détendre, et ça bien été aujourd’hui. Je suis brûlée quand même, mais je survis! Je dis ça parce que l’angoisse me tenaille tout de même... et quand je suis brûlée, c’est pire parce que je deviens super malheureuse.
L’important, c’est que ça passe et que le soir, je peux me reposer de toute manière... mais j’aurais le goût de faire autre chose que juste me reposer et travailler... en tous cas... ça me fait sentir malade finalement.
Et y’a toutes les responsabilités familiales qui viennent avec ça... Y’en a un tas!
Ça me dépasse tout ça. Je ne me sens pas à la hauteur.
Je vais voir mon ts demain. Je l’avais consulté au début de mon dernier épisode. C’est certain que ça va me donner un bon coup de pouce!
Bon courage!

Suegag
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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 03 oct. 2019, 01:27

J’angoisse et je pense donc je suis :lol:
Je repensais à comment ça se passe au travail et mise à part mon rendement, tout va très bien! Et je m’en félicite car j’y suis pour quelque chose!
Sans blague... c’est quoi cette obsession de la performance. Pourquoi est-ce si difficile pour moi de simplement faire ce que je peux. Pourquoi il faut une je m’en demande tant, que je réponde à autant d’exigences, et de ne jamais faire de faux pas.....
Je veux être plus compatissante à mon égard. Et développer cette capacité à me voir et m’accepter telle que je suis. Plutôt que de m’auto-flageller pour un rien. C’est ça qui m’angoisse au fond, le rendement.
Faut dire que le rendement, c’est valorisé au travail. Alors est-ce que ça m’angoisse de prendre du temps à livrer la marchandise comme avant le crash? Un peu oui...
Est-ce angoissant de reprendre une vie laissé en suspens? Et puis cette angoisse, ne serait-elle pas issue d’une peur du rétablissement et d’une éventuelle rechute?
Le rendement à la maison est requis aussi! C’est du travail élever des enfants, les accompagner dans leur développement, en prendre soin, leur donner des opportunités, les guider dans leurs leçons et devoirs etc etc!
On dirait que j’ai besoin de justifier mon faible niveau de rendement. Je pense en boucle les raisons pour lesquelles je travaille à ce rythme. Je suis en progressif! Y’a personne qui m’exige ça. Y’a moi en fait.
Je veux être compatissante et bienveillante pour moi-même. Faire les choses pour moi, parce que c’est ça que ça me dit en-dedans. Être guidée par le choix plutôt que l’obligation.
Au moins, c’est écrit pour le relire parce que je suis très sévère envers moi-même et je dois en tenir compte dans ma perception du foutu rendement. Et aussi me rappeler que je peux être fière de me relever de tout ça et de faire face à la vie.
Bon courage!

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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 23 oct. 2019, 22:37

On lâche pas...
Je me sens glisser. Depuis 2 jours. J’ai rien foutu
Au travail aujourd’hui. Pas d’énergie, pas motivée. J’ai rencontré la psy hier. J’en suis sortie avec une ordonnance, ça m’a rentré dedans. Mais je vais les prendre, je ne veux pas rechuter. J’ai pris rv avec mon ts, ça m’a fait du bien. Une chance que je suis à 3jrs/semaine !
Je recul plutôt que d’avancer. J’ai peur de ce qui pourrait arriver. Mais qu’est-ce que je peux faire de plus?

Je me souhaite du mieux

Je vous souhaite bon courage!

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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 26 oct. 2019, 10:02

Ça va bien ce matin!!
Je vais à la piscine et j’en ai envie depuis hier!!!!
Est- ce que c’est l’ajout de trazodone le jour? Moins d’anxiété, plus d’énergie, ça dois bien avoir un impact sur l’humeur ça...
De toute manière, l’important,c’est que maintenant ça va bien et que ça peut arriver que ça prenne pas 1 ans pour que ça entre dans l’ordre. My god que j’suis contente!
À suivre ..
Bon courage! On lâche pas !

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Re: Le journal de suegag

Message par 3.14R » 26 oct. 2019, 12:15

wow, c'est super,

bonne baignade!

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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 26 oct. 2019, 19:26

Merci!
Pour raconter un peu ce qui c’est passé aujourd’hui je dirai que jusqu’à présent ça va très bien. Dans mon suivi avec mon ts, je travaille à ne pas perdre contact avec moi-même, pour prendre soin de moi. Alors en fin d’après-midi, je me suis rendue dans Lanaudière pour gravir la montagne noire qui borde le Lac Simon. J’ai vraiment trippé. Je me suis dépassée et ça faite vraiment du bien. Je suis fière de m’être offert ça, même si je suis catégoriquement indispensable pour mon chum pis mes enfants 😂

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Re: Le journal de suegag

Message par 3.14R » 27 oct. 2019, 09:34

Suegag a écrit :
26 oct. 2019, 19:26
même si je suis catégoriquement indispensable pour mon chum pis mes enfants
haha,

c'Est pas évident de se trouver du temps pour soi quand on a une famille.

Je te souhaite de pouvoir le faire autant de fois que tu en as besoin.

Bonne journée Suegag :)

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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 27 oct. 2019, 19:37

Tu as bien raison! Avec le temps, je me suis perdue de vue... Je n’avais d’yeux que pour mes enfants et mon chum. Tant qu’ils étaient heureux, je l’étais... Enfin bref, je savais que j’étais perdue mais pas à ce point là!
Pour donner suite à mon post d’hier... Je me suis offert le week-end complet. C’était prévu dans l’agenda familial: « week-end de maman ». Alors hier, après ma randonnée, je suis allé dans mon restaurant préféré. Puis j’ai décidé d’aller dormi dans un lit King size à l’hôtel. Ce matin, grasse matinée 😊 puis cet après-midi, j’ai magasiner Et je me suis offert un bijoux. Pour couronner le tout, je me suis payé une manucure/pédicure.
Je me demande comment j’ai pu me perdre à ce point là. J’ai peut-être voulu donner mieux que ce que j’ai eu... prendre soin des miens ça me fait vraiment plaisir parce que je les aime plus que tout. Alors moi aussi je peux m’aimer et prendre soin de moi.
En ce qui me concerne, c’est une véritable révélation. Je suis mère depuis 10 ans et j’ai perdu le sens de prendre soin de moi », m’aimer, profiter de ma vie.
Encore un bon bout de cheminement de fait!

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Re: Le journal de suegag

Message par 3.14R » 27 oct. 2019, 20:59

Ce que tu témoigne me fait penser qu'en famille, il y a une facilité de s'oublier et se "noyer" dans les relations de famille.

Prendre soin de soi peut juste se faire je crois, dans notre bulle intérieure, lecture, écriture, cinéma, sortie comme tu l'as fait en fds, une marche d'une demi-heure pendant que le conjoint range la cuisine, ( ;) ) haha, des attentions de quelques instants pour soi, à chaque jour.

Je pense pas que ce soit bien de plonger des semaines de temps dans la famille et de respirer juste une fois par ci par là.
Trouver notre équilibre c'est un travail de chaque instant. Comme lorsqu'on fait du vélo.

Ton témoignage est inspirant.
😊

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Re: Le journal de suegag

Message par Suegag » 04 nov. 2019, 00:11

L’anxiété me fait bad tripper!!!!
Et mon humeur c’est de la bouette. J’ai la nausée, le tournis, l’oppression, la tachycardie...
J’ai de la peine. C’est pas juste. Je chemine, je comprends, je m’actualise.... mais ce n’est pas assez, parce que j’ai cette vulnérabilité là.
Je me suis énervée au travail, animée d’une passion retrouvée. C’était trop. Ok, oui, c’était trop, mais je me sentais capable et puis je m’ennuyais alors j’ai voulu me mettre au défi! Et puis là, je suis découragée, épuisée, pas motivée, juste le goût de me cacher. La fds est fini et la semaine qui commence me fait flipper!!
J’imagine que ça peut s’améliorer au cours des prochains jours. Je ferai très attention à la surcharge, au stress, aux multi-tâches. Et je vais croiser mes doigts, prendre mes nouveaux médicaments même si je l’prends pas d’avoir un ajout. Comme un échec. Mais je vais les prendre, ça devrait aider... on verra!

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