Premier forum dernier espoir

(maniaco-dépression)
Aboutdesouffle
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Premier forum dernier espoir

Message par Aboutdesouffle » 04 juil. 2012, 18:42

Je prefere vs avisez que presentement je ne serais pas une source d espoir pour personnes... Si vs esperez trouver du positif ds cette maladie ne me lisez pas je vous en prit... Je suis une femme de 31 ans et je combat a tout les jours quelque chose d invisible et indomptable....je suis bipo type 2 ... Et serieusement auj a cet instant precis... Je nen peux plus :-( je me sent seule malgres que je sois marier et que j ai 3 enfants... Je me sent seule ds ma bulle prise ds ce gouffre que peut provoquer cette maladie....up... Downs... Down... Down. Ca n en finis plus... Biensure c est moins pire avec les medicaments....je me sent sombrer ds un down je glisse a vive allure ... Je ne peux rien y faire... Je me bat contre moi meme... Je me bat a chaque minute contre quelque chose d invisible que meme la plus grande des volonter ne parvient pas a controller..... Cette maladie n est pas un jeu... Les downs semble de pire en pire pour moi.. J ai peur.. Tres peur.. A mon dernier down j ai reussis a controller des pulsations et des flash en ne bougeant pas... Restant assise durant des heures a pleurer completement deconecter a simplement rester ds ma tete a combattre ses pulsions ..... Suis je la seule????? C est l enfer sur terre... L incertitude de l heure... Le questionnement et le combat eternel... Je me suis analyser ... Changer mes habitudes de vies... Consulter des psychologue psychiatre docteur... Je fais des prise de sang reguliere vue les medicaments... Je ne veux pas vivre ds l espoir etre heureuse simplement...je veux vivre... Respirer sans avoir un poids a l estomac.. Je veux profiter de chaque instant.... Msis non... Baffff en plein visage.... Depression profonde. Combat interieur.. Douleurs mentale et physique.... Je nen peux plus... Simplement plus.... Je suis fatiguer de me battre a longueur d annee , de mois, de semaine, de jour, d heure, de minutes... De seconde....... Ya t il une solution miracle????????????? Je suis fatiguer d etre prisoniere a l interieure de mon propre cerveau :,-(

feemystere
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par feemystere » 04 juil. 2012, 19:28

Je t'ai lu et ça tombe vraiment mal pour l'instant, je dois partir. J'aimerais te répondre longuement, je vais me reprendre promis. Mais bienvenue à toi et sache que désormais tu n'es plus seule. N'aie aucune crainte, tu peux écrire tout ce que tu veux. C'est ton sujet, ton espace, et il y a toujours quelqu'un pour te lire et te répondre =-)

Lâche pas, je suis avec toi de tout coeur. Au plaisir de te relire et à bientôt!

ps- Je te suggère vivement ces sujets de la section générale: viewtopic.php?f=1&t=954&start=1500" onclick="window.open(this.href);return false;

viewtopic.php?f=1&t=1336&start=640" onclick="window.open(this.href);return false;

pps- Un jour à la fois!! Et s'il le faut, une heure à la fois! Je t'envoie des ondes positives et lumineuses! :!: :idea: xx
«Une VRAIE RÉUSSITE inclut aussi la santé, l’énergie, l’amour de la vie, l’harmonie des relations, la liberté de créer, la stabilité émotionnelle et psychologique, le bien-être et la paix de l’esprit.»

Aboutdesouffle
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Aboutdesouffle » 04 juil. 2012, 20:51

Merci :-) j essai de lire ici et la... Me changeant les idees et voyant que je ne suis pas seule.. Ca n enleve pas ce mal ... Mais ca me fais un peu de bien...ca me fait defocusser de ce mal qui m habite a chaque minutes de plus en plus fort... J aurais du m attendre au retour de mon down car depuis plusieurs semaine je dors mal... Tout etait la pour m indiquer le retour de la bete noir comme je l appelle par moment... Je suis epuiser d essayer de controller cette chose incontrollable .. Epuiser d analyser mes enfant en vivant ds la peur et le remord de leurs avoir p-e donner cette chose qui me tue a petit feu.... Ce secret que je garde et confie qua une tres petite pince de gens tres tres pres de moi...je ne veux pas qu ils ne vivent cet enfer..... A chaque down c pareil... Je me ferme comme une pierre tombale... Je me met en mode robot jysqua ce que meme mes baterie de secours nen peuvent plus et la op... Maman se couche tres tot et papa doit prendre la releve car he be veux pas etre zombie devant eux... Je me force et utilise toute mon energie afin de continuer d etre la pour mes 3 anges... Mais c vraiment dure je dois me forcer par momment pour passer du temps avec eux... Et he culpabilise d avantage.. Je suis tanner... Ca tourne et reviens...Puis au debut d une grosse crise de down ... C tjrs pareil.. Le questionnement cette fameuse question qui me tue... Est ce qu ils seraient mieux sans moi... Sans mes up and downs... Ils ont besoin de stabiliter... Je ne donne pas l example... Si je ny serais pas ca serait plus facile j imagine pour eux de ne pas etre bipolaire ( je sais pourtant tres bien que c une chimi ds le cerveau et non pas seulement un modele) je ne veux pas kils souffrent d une mere instable... Ne partez pas en peur je ne bas pas mes enfants ni rien de cela!!!! J ai tendance a me faire mal a moi uniquement.. Avec ce genre de penser..... Etre tourmenter ... Avoir peur de ne pas y parvenir a chaque minutes.... J ai peur car lorsque le down embarque plus fort encore... Je n ais pas de controlle sur les images. Flash. Et pulsation... J ai peur de perdre le controlle et de succomber a une pulsion.... Pour l instant je culpabilise d avoir cette maladie... Je n ai pas eu de flash ni pulsation... Demain j apelle mon docteur et je v prier kelle soit pas deja partit en conger de maternite car elle na pas juger bon de me refferer ... Tk dsl... C un trop plein... Avec mon i phone g de la misere a ecrire et ne relire... J espere que ca sera lisible..........

Nathalie
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Nathalie » 05 juil. 2012, 06:54

Bonjour Aboutdesouffle, je veux juste te dire que je t'ai lue et je pense à toi, n'hésite pas à appeler à Revivre pour partager ce que tu vis, il paraît que les intervenants sont très aidants. Bon courage!

Nathalie
oxo

Astrid
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Astrid » 05 juil. 2012, 09:52

salut Aboutdesouffle
juste un p'tit mot pour te dire que j''t'ai lu et je te comprends.
Modifié en dernier par Astrid le 04 mai 2013, 02:25, modifié 1 fois.

Aboutdesouffle
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Aboutdesouffle » 05 juil. 2012, 17:52

je vous remercie beaucoup tlm..ce matin c'étais un peu moins dure qu'hier.. j espere que ca va aller en sameliorant et que ce ne seras pas un gros down qui embarqueras..finalement je n'ai pas pu rejoindre mon medecin...car oui j'ai un travail..je suis une preposé ds un hopitale...et oui comme un cordonier mal chausser..j adore prendre soin des autres..mais mon travail me prend beaucoup d'energie.. pour ce qui est des medicament oui jen prend..teva-divalproex

il y a de ca un moment deja que j ai commencer a consulter trouver ce mal qui m habitait..un de mes medecins de l epoque (il y a environs 10 ans) m avais dit (lors d une episode tres depressif) que je fesait une depression ...m avait donner des pillules.. ca a ete le fiasco totale! les anti-depresseur on fait en sorte que les cycles arrivait encore plus vite...c etait le bordel total..lorsque je disait a mon medecin que ca n allais pas.. il me repondais betement que je nen avais pas besoin que ca allais passer alors...
j ai consulter plusieurs psychologue psychiatre.. car a 11 ans j ai perdu un oeil du a un accident.. je croyais que j avais un traumatisme a propos de ce parcour ds ma vie...finalement j ai devellopper une phobie sociale..que j ai soigner... j avais une tres tres basse estime de moi.. que j ai soigner.. (c sur il me reste encore du travail a faire) finalement plein de petit bobo mais le mal.. ce fameux mal restait toujours..je croyais que je devenais folle...

le temps a continuer d avancer...un de mes oncle )coter paternel) s'est suicider...sans quon ne sache vraiment...sans quon comprenne vraiment...

3 ans plus tard.. mon pere a fait une tentative de suicide..qu'il a presque reussis...j'ai suivis mon pere...je me suis mise a consulter internet pour m informer des possibilités de probleme familliale..je suis tomber sur un article de varda et la bipolarité...lorsque j ai aborder mon pere a ce sujet.. j ai enfin su.. qu il etait diagnostiquer bipolaire...

je croyais enfin a une possible guerison.. a un controlle possible du mal qui m habitait..j ai essayer plusieurs trucs.. que je ne me souviens plus.. car par momment j ai l impression d etre ds un tourbillon et que tout va tjrs trop vite autour de moi..je n ai pas le temps d enregistrer les informations qui me concerne.. ce qui est bizard c que je me débrouille avec les informations autres que moi...
car bien entendu il faut rajouter a mon diagnostique de bipolarité que j ai eu il y a environs 1 ans et demie..j ai un déficit de l attention..tout pour aider...
au bout du compte chaque matin je me met une goutte ds mon oeil qui voit 3% et qui me fait souffrir...je prend 500 mg de teva-divalproex + 72 mg de concerta et on rajoute a ca.. pour essayer d etre moin repéré a mon travail car oui j ai honte de ma maladie..+25 mg metoprolol-l ...puis le soir un autre 250 mgr teva-divalproex et une autre goutte... :-( ce fameux teva-divalproex est variable de 750 a 1000mg / jour..normalement si je suis down je peux monter a 1000 mg par jour et si je deviens impatiente et que je me sens aggressive je diminu la dose.. les prise de sang etait correct il y a presque 2 mois.. et avec mon horraire variable j ai sauter un mois de prise de sang :-S.. mais cette maladie est variable.. c tres dure de trouver un juste milieu car il nen existe pas..

je pense que la seule facon d etre en controlle est de bien ce connaitre afin de pouvoir faire de l auto medication.. mais c est quand meme tres difficile...quand ca va relativement bien.. c'est comme si on baissais les gardes et c'est a cet instant que la deprime nous regagne...:-( cette deprime qui me fait si peur...aujourd hui je vais mieux qu hier.. mais je sais au plus profond de moi que ce n etais qu un avertissement..up down up downs.. quoique avec les medicament les ups n existe presque plus...mon medecin m avait bien avertie.. tu n auras plus de up comme tu as la avec ce medicament... mais je lui avait repondu que perdre les up en vue de perdre le down c etais bien correct pour moi...mais parfois je mennuie de ce up... car ce down lui.. reviens tjrs et encore...

Aboutdesouffle
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Aboutdesouffle » 05 juil. 2012, 18:13

dsl zacharlotte11 j ai oublier l info sur mes enfants :-) j ai trois enfants ..ma fille 11 ans presque 12 et mes garcons 10 et 5 ans..

je l es adore et sans qu ils ne le sachent je leurs doit la vie.. car sans eux et mon merveilleux mari..qui est le pere de mes 3 amours.. je ne serais plus ici depuis bien longtemps...

lorsque je suis trop downs et que mes pulsions et flash prennent le dessus.. c est leurs visages a eux que je reussis a mincruster ds la tete afin de ne pas bouger de ne rien faire...

a mon dernier down ..je conduisait et je me suis vue rentree ds un gros camion qui arrivais face a moi, j ai du combatttre a l interieur de moi comme si mes bras etaient controller par kkun d autre.. c etais comme si qqun avait rentree ds ma tete et mavait imposer cette image et la pulsion de la mettre en oeuvre a la fois...c est justement ce qui me fait le plus peur..quand je sombre.. je me vois faire les choses sans meme vouloir les faire..est ce que kkun d autre a vecu ca? se sentir super mal.. avoir cette boule a l estomac ce mal interieur..puis ne plus rien voir autour de sois..voir une image d une action.. comme ..souvrir les veines.. se pendre..prendre tout les comprimer ds l armoire accumuler depuis bien longtemps??

c est ce qui meffrai.. bien sure.. je fais le menage regulier des comprimer au cas ou....lorsque j ai des visions...je ne bouge pas.. je ne m aproche pas de cette vision...je tient loing de moi couteau et autre au cas ou....

mais n empeche que j ai peur ...peur qu un jour je ne puisse garder le controlle .. j ai tellement peur.. que depuis la naissance de mon 2 ieme enfants soit depuis 10 ans.. j ecris un livre qui est dedier a mes enfants.. ds ce livre je parle de ma vie a mes enfants de mon cheminement.. de comment je les aiment.. de combien ils compte pour moi.. je leurs parle meme de puberté..de protection (condoms) ..je leurs demande de faire attention a eux.. leurs explique mes erreurs et leurs dit que j espere quils ne les vivent pas ...

enfin bref.. c ca.. je vais arretter ca la .. je suis bonne pour ecrire des roman.. mais ce n est que ma vie.. c simplement moi...mais nous pouvons remplacer le mot simplement par c compliquement moi....

Astrid
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Astrid » 05 juil. 2012, 21:47

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Modifié en dernier par Astrid le 04 mai 2013, 02:25, modifié 1 fois.

Aboutdesouffle
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Aboutdesouffle » 06 juil. 2012, 14:52

Ne tinkiete pas... Avec le travail que je fais.... Par chance... Je ne suis pas susceptible :-)

Astrid
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Re: Premier forum dernier espoir

Message par Astrid » 06 juil. 2012, 17:33

:lol: tant mieux!

j'espère que t'as eu une bonne journée auj! moi oui!

bonnne fin de sem!

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