Le Café

(maniaco-dépression)
Itsabell
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Re: Le Café

Message par Itsabell » 06 nov. 2019, 06:59

Coucou ce matin! Oui 30 cm de neige et ce matin -19 avec le vent, -10 sur le thermomètre. Hier il faisait 5 degrés... c’est intense et ils annoncent très froid les prochains temps. Les manteaux d’hiver sont sortis!!! Vivement le nord québécois!

Alors profitez de votre chaleur!!! 🥶

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Re: Le Café

Message par Itsabell » 07 nov. 2019, 18:50

Ce soir je ne me sens pas bien. En fait depuis quelques temps ça me rattrape toujours. J’ai une genre de tristesse. Je me sens moche et j’ai envie de pleurer pour rien. Ça fait longtemps que je ne me suis pas senti ainsi. Je me sens jamais à la hauteur. Je me compare incessamment avec les autres au travail. Chaque soir je me sens conne car je trouve les autres plus compétents que moi. Maudite journée qui finit en merde...

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Message par 3.14R » 08 nov. 2019, 05:00

Tu vis dans un monde de compétition constante il me semble, dans ta vie privée comme au travail. Je pense que tu devrais revoir ta philosophie de vie mais bon, je dis ça comme je dis rien tu vois?

J'ai, moi aussi, ce côté là de me rabaisser comme si je n'étais pas assez performant, même à la retraite et même vivant seul, je suis mon propre bourreau.

Je vis dans l'urgence, je veux tout vivre avant demain, je ne veux pas aller au lit au cas où demain je ne puisse plus continuer, etc. Quand j'étais en milieu de travail j'étais hyper performant au point que mes boss m'adoraient mais que mes collègues m'haissaient. Perfectionniste et travaillant au delà de mes capacités, j'ai brûlé ma vie par les deux bouts. Aujourd'hui, mon corps est fini. J'aurais du m'écouter plus et en faire moins, j'aurais roulé plus longtemps. :(

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Re: Le Café

Message par Itsabell » 09 nov. 2019, 15:26

J’ai besoin d’être toujours dans la compétition. On dirait que ça me prend sans cesse des défis. Quand le temps devient mort, je sombre. Même en dépression, je n’avais aucune énergie et ça me rendait complètement folle de ne rien faire.
Je me compare toujours me trouvant continuellement moche. Ça pèse lourd...
Et mon patron est très exigent. Je ne veux pas décevoir alors je me donne continuellement au delà de ce que je pourrais faire. Mais j’aime ce que je fais.
Aujourd’hui je suis irritable et fatiguée. J’ai pris de l’alcool hier alors ça ne m’a pas aidé aujourd’hui. J’ai couru un 10 km ça m’a calmé un peu mais j’ai de l’anxiété. Je vais faire une présentation à Québec la semaine prochaine devant plus de 250 personnes. Aille!
Je crois que je vais aller m’étendre.

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Re: Le Café

Message par 3.14R » 09 nov. 2019, 19:04

Aujourd'hui, j'ai lu ce témoignage sur le forum.

Je vous le partage car il est magnifique.
kayaka a écrit :
16 mars 2010, 10:34
:D C'est un peu gaga comme texte...Mais le sens y est et je voulais vous le partager...C'est ma vision actuellement...Peut-on parler d'acceptation...Peut-être...Selon mon psy je suis sur la voie de la guérison...Retour au travail en vue possible...Voila

Aujourd'hui j'ai le goût de rendre un hommage à ma maladie...Les gens qui ont eu le cancer disent qu'ils ont grandi grâce à lui...Alors pourquoi pour nous ce serait différent???


Tu es venu me visité il y a déjà quelques années et l'annonce de ta venu a fait l'effet d'une bombe :oops: . J'avais très peur de toi :cry: Il faut dire que tu n'était pas très présentable :roll: ...Un vrai visage à 2 faces: hypocrite et surnoise, joyeuse et honnête...Tu étais à la fois attirante et-ou répugnante...

Et lentement j'ai commencé à t'apprivoiser...

Petite coquine, tu m'en a fait voir de toute les couleurs...Vraiment...Je t'ai détesté pour tout les moments de grandes déprime que tu m'a fait vivre...Tu m'a amené dans mes grandes profondeurs et tu m'en a fait bavé...Je t'ai enguelé, je t'ai ignorée, je t'ai détesté. Tu m'a fais vivre l'impuissance, le découragement et l'angoisse. Tu m'a prit une partie du contrôle que j'avais de moi-même et ce qu'il y avait de plus important pour moi: mon cerveau. Tu m'a obligé à faire confiance...Je n'avais pas le choix...Tu m'a également mis dans des situations embarassantes car je ne savais pas quoi faire de toi...En contrepartie belle maladie tu m'a amené dans ce qu'il y a de plus intense, de plus beau. Sans toi je n'aurais jamais vécu ces grandes émotions et tous les grands projets que j'ai fait n'auraient pas vu le jour..J'ai tellement aimé ces moments que j'aurais parfois le goût de les revivre...Mais je sais que la descente serait encore plus grande par la suite donc je m'abstient...

Belle maladie, tu m'a donné la chance de rencontrer des gens extraordinaires. Tu m'a donné la chance d'affronter mes plus grandes peurs et de me mettre en contact avec mes ressources. Et sans toi je n'aurais jamais pensé que je les possédais.

Aujourd'hui je veux te dire que je t'aime et que j'accepte de continuer avec toi...De toute facon je n'y peut rien..Par contre comme il m'est difficile de suporter tes hauts et tes bas tu me pardonnera de prendre une médication afin que tu sois plus sage...compte d'ailleurs sur moi pour te ramener à l'ordre...Et je me ferai également un devoir de poursuivre mes démarches afin de t'encadrer dans le chemin qu'est ma vie...Je commence à te connaitre tu sais depuis le temps....Et de cette facon peut-etre pourrons-nous faire bon ménage ensemble...Merci de ta présence...

Kayaka
Le fil du sujet commence ici

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Re: Le Café

Message par Itsabell » 10 nov. 2019, 13:09

J’aime bien le texte 3.14r. Mais pas prête à terminer en disant je t’aime à la maladie...

je quitte encore mon chez moi pour la semaine entière. Je suis un peu écœurée de voyager. J’ai des voyages à pratiquement toutes les semaines. Je suis toujours loin de ma fille. Après cette semaine j’aurai un petit break. Ca va faire du bien.

Nous c’est l’hiver dehors. Encore un 15 cm de neige qui est tombé sur les environ 45-50 cm que nous avons déjà. La température est belle et le temps est beau. J’adore aller courir dans la neige. À Québec ça l’air de quoi? Y a t’il de la neige? Je me demande quel soulier de course apporter pour la semaine.

Parfois je songe à arrêter de me cacher de la maladie. Si j’étais diabétique je n’aurais pas à le cacher. Pourquoi cibole quand c’est notre tête qui est atteinte faut tout cacher. J’aimerais faire une conférence pour les jeunes adultes. Les sensibiliser à ça. Leur raconter mon vécu pour que certains se retrouvent la dedans et ne se sentent pas seuls. Je sais que c’est risqué parce que ça peut mal tourner et je pourrais me faire juger. Mais en même temps pourquoi je me cacherais? J’ai l’air tout à fait équilibré dans ma vie au travail. Et dans la vie de tous les jours. Personne ne se rend compte de rien.

Mon couple va mieux. On marche moins sur des œufs. J’ai eu un atelier la semaine dernière sur le stress et l’anxiété au travail. J’ai appris qu’on avait un programme d’aide aux employés. c’est gratuit. Et c’est pour à peu près pour tout, même les difficultés de couple. J’ai garder l’info au cas où.

Je vous souhaite une belle semaine et prenez soin de vous!

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Message par 3.14R » 11 nov. 2019, 04:21

Itsabell a écrit :
10 nov. 2019, 13:09
J’aime bien le texte 3.14r. Mais pas prête à terminer en disant je t’aime à la maladie...
Je n'aime pas non plus ma maladie bipolaire. Mais la réflexion que provoque la lecture de ce message m'intéresse.
Il y a là quelque chose que je vais approfondir.
Ça fait plein de sens pour moi.
Itsabell a écrit :
10 nov. 2019, 13:09
Parfois je songe à arrêter de me cacher de la maladie. Si j’étais diabétique je n’aurais pas à le cacher. Pourquoi cibole quand c’est notre tête qui est atteinte faut tout cacher.
Ça aussi ça me fait réfléchir. Je ne comprends pas trop la honte que l'on ressent mais je pense que c'est dû à la violence qu'on manifesté certains malades mentaux de par le passé. Il y a eut des gens malades qui ont pêté leur coche solide et ça parut dans les journaux alors la majorité des gens associent la maladie mentale à perte de contrôle. Et ça fait peur. On ne veut pas être associé à ça mais "les gens ordinaires", dans leur perception, ne voient pas la nuance qu'il peut y avoir. Tout est blanc ou tout est noir.

Autrement tu sembles dans une bonne période, tu donneras aussi des nouvelles de ton travail niveau promotion possible. Vas tu moins voyager avec tes nouvelles responsabilités ou bien ça va rester à peu près pareil?
En Gaspésie il n'a pas tombé un flocon de neige encore, je ne crois pas qu'à Québec il ait neigé non plus..

Bon début de semaine tout le monde. :D

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Re: Le Café

Message par Itsabell » 11 nov. 2019, 08:05

Pas de flocon!? Nous l’hiver est pris solide!

Je suis juste tanné de me cacher. Changer mes pilules. Même devant ma famille je le fais. C’est comme une honte chez nous. Personne n’en parle. Personne ne demande si je vais bien quand ça va mal.

Je quitte à l’instant pour Québec. Je vais cacher mon tas de pilules dans ma chambre au cas où quelqu’un débarque dans ma chambre. J’ai honte de moi même.

Conférence devant 250 personnes cette semaine. Ça ne me tente pas.

Je voyage beaucoup. Je suis sur le point de dire non. Bref a suivre...

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Re: Le Café

Message par SACHA » 11 nov. 2019, 08:19

bon café tout le monde..

en ce lundi matin.. ma bronchite part petit peu par petit peu.. je tousses encore mais plus par inflammation qu'à cause du mucus.. en plus je suis asthmatique .. j'abuse un peu de mes pompes avec l'accord de mon pharmacien..

hier je suis aller chez Première Moisson.. je sais pas si il en a dans votre bout mais c'est à suggérer... en premier lieux, je croyais que c'était juste une boulangerie.. mais non ils ont des pâtisseries, chocolats, plat préparer et un petit bistro.. on est aller prendre un café et une chocolatine... miam.. il avait même du lait de soya ou amande pour les intolérants.. moi .. donc j'.ai pris un café lait d'amande et petit pain amande chocolat... miam un délice..

ce soir, première thérapie de couple avec mon mari... ça va faire du bien.. en fin de semaine.. ouff.

demain je recommence mon zumba.. doucement..faut que je rebooste mon système immunitaire

sur ce... bonne semaine..

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Re: Le Café

Message par DemiLiard » 11 nov. 2019, 16:15

Il y a un Première Moisson près de chez moi. C'est vrai qu'ils ont plein de choses intéressantes. Il faudrait que j'y aille une fois de temps en temps. Ce serait une gâterie bonne pour le moral :)

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