Sans aucun mot!

Dépression majeure - Dépression saisonnière - Dépression post-partum - Dysthymie
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ZigZag900
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Enregistré le : 15 nov. 2015, 23:07

Sans aucun mot!

Message par ZigZag900 »

Je suis complètement épuisée...

Je me retiens de dire des choses alors que je ne devrais pas. J'essaie du mieux que je peux de me gérer... de gérer mon impatience, ma colère, ma fatigue, mon anxiété... J'essaie de rester dans le moment présent, mais tout est rendue tellement difficile! Peu importe ce que je fais, je ne fais que ruminer.

Je suis consciente que la situation actuelle est particulière, que le confinement est temporaire et que les choses ne seront pas toujours comme elles le sont présentement, mais je trouve que c'est tout de même insensé! Déjà, avant que le virus se développe, je trouvais que la vie n'avait aucun sens. Aujourd'hui, je trouve qu'elle en a encore moins! C'est irréaliste de vivre dans des conditions comme celles-là, avec autant de restrictions.

Dans la vie de tous les jours, les relations avec les gens autour de moi me causent beaucoup d'anxiété. Dans la vie de tous les jours, je préfère prendre du temps pour moi plutôt que de le passer avec ma famille ou mes amies... Aujourd'hui, je me sens tellement seule... J'ai l'impression de tellement accumulé, alors que je n'ai aucune raison d'en avoir autant sur les épaules... Je me sens étouffée par ma souffrance. Je cherche mes mots, car j'arrive à peine à nommer les émotions qui se bousculent en-dedans de moi. Je suis perdue et tellement mélangée. Dans ma tête, c'est le bordel et la solitude devient de plus en plus lourde... Je vis très bien avec le fait de ne pas travailler. Ce que je trouve difficile, c'est de sentir que mon anxiété augmente de plus en plus et qu'elle se manifeste dans des situations où qu'avant j'étais en plein contrôle. Ou du moins, beaucoup plus.

Je suis tannée de faire comme si rien n'était, de faire comme si tout allait bien. Je suis tannée et épuisée de cacher des choses, d'être paralysée par mon anxiété et de me sentir incapable de faire des activités ou des démarches seules, dû à mon anxiété... J'en ai assez. J'en ai assez de me sentir toujours tout croche, de devoir me donner un coup de pied au derrière à TOUS les jours pour arriver à faire quelques choses de mes journées... À l'année longue, tout me demande des efforts incroyables. Je suis tannée de devoir me donner un coup de pied au derrière... Car malgré ce coup de pied que j'essaie de me donner, il m'arrive très souvent d'être incapable de m'activer... Je suis tellement tannée... Je suis découragée! Je n'en peux tout simplement plus de vivre comme ça! Et ici, je ne parle aucunement du virus et de la situation actuelle!!

Il y en a eu de l'amélioration! Ça oui. Le problème c'est qu'émotivement, je ne vais pas mieux! En ce moment, je suis incapable de trouver des mots assez lourd de sens pour décrire à quel point je n'en peux plus et que je suis épuisée! J'aimerais tellement que tout se termine... Et pourtant...
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