Mon trouble à moi - mon journal à moi

[scotch38]

Bon anniversaire, Virgule !
C'est le mien aussi

Ce ne sont que des impressions, dans ton boulot. Des pensées. Des interprétations.
Peut-être qu'elles sont fausses ?!
En fait, tu t'en fiches... Le boulot, c'est alimentaire, c'est pour payer ses factures. Ça n'est pas la vie. Personne ne te gratifiera quand tu seras malade, à la retraite, etc.
Concentre toi sur l’essentiel, comme dit mon fils ...

[Virgule]

Même ça, je me sens tellement inadéquat, même imposteur. Je n'ai pas ma place. Je sais que je suis en apprentissage, mais j'ai été habitué d'être expert instantané. Je me répète probablement...
Retour d'un voyage en Europe, qui s'est bien passé, mais trois jours, c'est court! Jetlag et rhume d'avion. Youppi. Je dois maintenant planifier un gros voyage en Europe et en Asie (dans la même semaine!), et ça fait peur un peu, mon risque d'erreur est plus grand, d'autant que je voyagerai avec ma supérieure.

[Virgule]

Je sais, je sais, je dois faire preuve d'indulgence envers moi-même, c'est un nouveau travail et je n'ai pas tous les outils nécessaires pour une performance optimale.
Mais. Mais, je suis une personne avec beaucoup d'expérience et je dois faire preuve de professionalisme et d'efficacité dans mon travail. Je manque carréemnt de rigueur dans ce que je fais, j'oublie de me préparer adéquatement, je note mal les informations, je suis incertain dans mes tâches et les gens semblent plus occupés que moi.
Je sais que c'est juste un travail. Mais c'est ce qui me fait vivre, moi et ma famille, c'est ce qui me défini aussi.
Ma définition n'est pas adéquate, selon moi.

Alors quoi maintenant? Oui, je vais revoir mes notes de TCC, et puis après? Je vais encore brûler? Sentir le même foutu vide? Espérer une catastrophe pour dévier ma situation? Ou endurer? Me battre contre moi-meme, qui revient toujours au même endroit?

Comme mentionné dans un post précédent, beurk...

[mikhoul]

Je sais que c'est juste un travail..., c'est ce qui me défini aussi.
Ma définition n'est pas adéquate, selon moi.

Alors quoi maintenant? Oui, je vais revoir mes notes de TCC, et puis après? Je vais encore brûler? Sentir le même foutu vide? Espérer une catastrophe pour dévier ma situation? Ou endurer? Me battre contre moi-même, qui revient toujours au même endroit?

Je ne connais pas ton travail mais de ce que tu écris ça ne semble pas te satisfaire et être "joyeux", la perception que j'en ai c'est que c'est quelque chose qui te stresse énormément et que tu n'aimes pas vraiment.

Une chose est certaine pour moi y'a certains emplois que je n’accepterai plus jamais de faire, car ils me détruisaient par en dedans et ils ne donnaient aucun véritable sens à ma vie, je ne les gardais que par peur de ne pas ne retrouver d'autres ce qui est hyper malsain sur le long terme.

Ce n'était pas une vie mais seulement de la survie en mode zombie .

T'es pas obligé d'attendre une catastrophe pour changer...

Une question: Quel sens a ta vie pour toi su-delà de faire vivre ta famille ?

[Vivre libérée?]

Allo Virgule,

Moi, je dirais que le stress de la performance et le doute sont des signes qui me laisse croire que tu n’es pas encore complètement sorti de ta dépression. Je ne suis pas médecin et loin de moi l’idée de faire un diagnostic mais je sais que lorsque j’allais bien, les craintes face aux défis et le manque de confiance en moi n’étaient pas envahissants. J’avais de l’espoir et la joie de vivre me donnait de l’élan. J’avais de l’humilité envers mes manques et la compassion envers moi-même. En fait, quand j’allais bien, je pouvais faire taire mon discours malveillant et négatif. L’amour et l’acceptation me donnaient du courage et je ne me donnais pas de coups de marteau sur la tête. J’étais indulgente car je m’aimais davantage et je ne donnais pas de pouvoir à la honte et la culpabilité.

Tiens, un lien qui reprend beaucoup mieux ce que je veux t’exprimer:
https://nospensees.fr/le-sens-du-moi-et ... -ils-lies/

Je pense aussi que ton travail peut être un excellent moteur de changement afin que tu puisses te découvrir de nouveaux talents. Comme m’a dit mon psychiatre aujourd’hui « ta vision pessimiste n’est que temporaire ».

Enfin, c’est mon humble opinion.

Stay tuned and keep going.

[3.14R]

Je vais partager avec toi une réflexion, inspirée par ce que je lis de toi.
J'écris comme si j'avais raison.
Je ne dis pas que c'est le cas.
J'essaye juste de te donner le goût de changer des trucs autour de toi, de reprogrammer quelques croyances.

D'après moi, tu vis une crise.
Cette crise t'invite à repenser ta vie à l'intérieur de nouvelles limites que tu définiras toi même en vu d'être le plus performant possible dans l'état actuel des choses.

Acceptes la transformation.

Tu es ton propre chemin.
Vas vers ce qui est devant.
Ton passé t'a permis d'atteindre ce que tu es devenu maintenant.
Cela devrait te motiver à continuer sur ta lancée de transformation.

Tu me fais penser à l'arbre qui grandit et forme d'année en année une silhouette mouvante.
Tu n'es pas en train de te détruire mais en train de muer.
Paix

[Virgule]

Moi, je dirais que le stress de la performance et le doute sont des signes qui me laisse croire que tu n’es pas encore complètement sorti de ta dépression.

C'est effectivement probablement le cas. J'ai demandé une légère augmentation de mon zoloft. Mes insomnies reviennent. J'envisage un retour vers le remeron aussi. Pourtant j'ai tellement réduit mon stress environnant. Malgré tout, toute légère augmentation de stress ou nécessitant une certaine performance recommence à me faire crasher.

Gros voyage vers l'extérieur en vue dans les prochaines semaines. Si je réussi à passer à travers ça sans problème, le reste va bien aller.

[scotch38]

Tu vas t'en sortir nickel !
Tu nous raconteras, Virgule, ce gros voyage ?

[Vivre libérée?]

Contente de te lire à nouveau Virgule. Et je suis certaine que je ne suis pas la seule à m’être inquiétée de toi. Je ne peux pas savoir pour toi, mais moi, je n’ai plus aucune endurance au stress et c’est con mais ça me rends très anxieuse car je ne sais pas comment sera mon retour au travail. Avec les échéances, les relations avec les employés et même certaines camarades, j’angoisse. Bon, c’est pas trop encourageant ce que je viens d’écrire là Mais retour à toi. J’aime ça te lire, ça m’encourage.

Virgule, je crois que tu prends les bons moyens pour calmer le hamster mais tu oublies souvent de te prendre avec plus de clémence. Je pense que tu as une chance inouïe avec ce nouveau travail car tu peux te redéfinir dans un milieu où tu peux revoir tes anciennes habitudes de travail sans avoir peur du jugement de tes collègues qui ne connaissent pas l’ancien toi. Toi seul sais que tu te tapes sur la tête pour faire taire le hamster! Essaye donc de t’en faire un ami afin de cesser tes durs jugements ou simplement de ne plus l’écouter. Facile à dire, diras-tu!

Enfin, je n’ai pas de solution miracle, sauf qu’il faut respecter le temps de te développer et accepter ton nouveau moi plus sensible (voire plus connecté sur ton incapacité à être dans la performance à tout prix). Tu n’as plus trente ans !

En tout cas, moi, tu m’inspires. Je mise sur ton bonheur et ta capacité à t’écouter et te respecter. Go Virgule Go.

[Virgule]

Merci encore une fois pour votre support.

Mon gros voyage m'amène en Pologne et en Inde la semaine prochaine.
Décalage, température, horaire compressé, transits et chocs culturels au menu!