Habituellement, je me débrouille dans le domaine de l’écriture, mais, pour exprimer mon ressenti, c’est tout à fait autre chose, donc je tiens à m’excuser d’avance si mon texte semble totalement incohérent et contradictoire.
Oui, contradictoire, voilà un mot qui me décrit parfaitement! Dès que j’essaie de mettre des mots sur ce qu’il se passe à l’intérieur de moi (chose assez difficile, merci!
), ce que je dis se trouve n’avoir aucun sens et se contredit soi-même. Ma psychologue peut en témoigner. Je vois cette dernière depuis un septembre, mais il ne semble pas avoir d’amélioration. Je me sens constamment seule, triste, épuisée, vide et hyper-émotive à la fois. Je ne sais tout simplement plus à quoi je sers, ce que je ressens ou même si ma vie peut vraiment avoir un sens. Je n’ai honnêtement aucune idée comment évoluer dans mon récit sans finir avec quelque chose d’illisible! Et je ne suis pas mal certaine que vous vous direz que ce n’est rien, mais j’espère avoir du soutien en écrivant ces pensées. J’ai l’impression d’avoir des milliers de raisons de pleurer et pourtant c’est comme si j’en nen avais pas. Entre mes parents séparés qui souhaiteraient s’entretuer et qui croient que je fais une crise d’adolescence à un rien, les membres de ma famille que je ne reverrais peut-être jamais, mes amies merdiques dans le domaine même de l’amitié, la douance, le tdah, l’anxiété, le perfectionnisme quelque peu envahissant, l’estime de soi faible (même si, au départ, on ne m’a pas trop laissé de quoi en avoir un élevée) et un bon nombre d’autres des problèmes de mon existence que j’étalerai probablement ici un jour, je ne sais juste plus où mettre mes très très faibles énergies. Ces derniers temps, il m’arrive de pleurer sans savoir ce que s’en se passe et sans réellement être attristée par quelque chose en particulier, je laisse seulement mes larmes couler dans un sentiment douloureux auquel je ne saurais trouver les mots. J’ai envie que ça cesse, que quelqu’un me dise quoi faire pour que cela en finisse, mais c’est comme si personne ne le réalisait, ou comme s’ils s’en foutaient! Je vis dans l’ombre de ma sœur, comme si mes parents ne pouvaient concevoir que nous soyons déprimées toutes les deux. Je ne pourrais nommer personne qui tienne vraiment à moi. Et d’une part, je les comprends, je ne m’aime pas plus. Je suis loin de la certitude d’être une bonne personne. Je ne suis juste plus motivée à rien. Je n’ai pas envie d’aller à l’école, de sortir de ma chambre. Les millions d’intérêts que je possédais auparavant ont été délaissés. Je me sens comme déjà morte et j’ai juste envie de pleurer dans mon lit et dormir quand je n’y arrive plus.
