Mon trouble à moi - mon journal à moi

Trouble panique - Trouble d'anxiété généralisée - Trouble obsessionnel-compulsif - Phobie sociale - Trouble de stress post-traumatique - Phobie spécifique
Virgule
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 30 déc. 2018, 13:03

Mise à jour. J’ai une nouvelle prolongation de mon arrêt de travail; on me donne deux mois de plus. J’aurai un suivi aussi avec un psychiatre, question de pouvoir enfin avoir un ajustement de médicament plus adéquat. Je n’ai pas l’impression que le cipralex m’aide côté dépression.
Ma nuit a été terriblement agitée, je n’ai pas faim, et je m’isole, je ne veux voir personne. Je régresse. Une fois les Fêtes passées j’aurai, je l’espère, une meilleure perspective de la situation. Ah oui, il faut ajouter l’ablation de la vésicule biliaire en début d’année dans l’équation. Youppi

Bon assez de chialage :roll:

Bonne fin d’année à tous!

Darkash
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Darkash » 30 déc. 2018, 14:33

Bonjour,

Bienvenue au club de sans vésicule!!! C'est vraiment pas une grosse opération. Ça fait pas trop mal après non plus. En gros, entre cette opération et une crise de panique....je prend l'opération n'importe quand!
Kicking butts :lol:

Virgule
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 06 janv. 2019, 17:33

Aujourd’hui, je n’ai rien fait d’autre que de faire mon vélo et d’écouter le football toute la journée.

Et pour une rare fois, je n’ai aucune culpabilité.

Intéressant...

Virgule
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 12 janv. 2019, 12:34

Puis je retombe. Eh oui, je reviens me plaindre.

Un simple incident, une simple difficulté me fait retomber. L'insomnie suit, et ça part en vadrouille. Ma culpabilité reprend de plus belle (je suis un mauvais père, je n'ai même pas la force de faire un simple souper, je suis trop con pour me ramasser, etc.), l'humeur est mauvaise (je dérange tout le monde et je n'endure personne), je suis simplement toxique pour les autres et moi-même.

Yé.

Tout ça même avec 5 mois d'arrêt. Oui, je sais, c'est court en proportion avec le temps pris à développer cette foutue anxiété et sa comparse la dépression. Mais tout même, 5 mois. Ça n'avance pas. Pogné dans la mélasse, même avec les ateliers, la médication, la méditation, les rencontre avec la psy, ma réévaluation de ma perspective d'emploi, une famille soutenante, des amis, etc. Ça n'avance juste pas.

Vide.

On dirait qu'il ne se passe que deux choses dans ma journée: lorsque le jet d'eau chaude me frappe dans la douche le matin, et lorsque je mets ma tête sur l'oreiller le soir. Le reste est une futile tentative qui me ramène à mon état actuel. Un gros nuage sombre s'est stationné dans ma tête. Il fait froid, je vais tout de même aller prendre l'air, espérant que le vent soufflera un peu sur le nuage.

Virgule
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 15 janv. 2019, 12:46

J'avais décidé depuis plus d'une semaine de réduire mon dosage de trazodone. J'étais à 25mg, et 2-3 nuits par semaine je faisais de l'insomnie tout de même. J'en avais parlé à mon médecin qui me recommandait de prendre 50mg, soit un comprimé complet. J'ai toujours résisté, guettant chaque occasion de pouvoir réduire voire éliminer ce produit. Je déteste le fait de dépendre d'un médicament pour pouvoir dormir.

Mais la réduction a, bien entendu, accentué l'insomnie, ce qui a augmenté la dépression, la fatigue, l'anxiété, etc.

Donc j'ai pris une dose de 50mg. Oui la nuit a été plus stable et reposante, mais les petites périodes d'éveil étaient lourdes, confuses et étourdissantes. J'aime moins. Ce qui est frustrant, ce que je fais ce qu'il faut pour améliorer mon sommeil: alimentation, activité physique, heures relativement constantes pour le coucher, réduction des éléments anxiogènes, etc. Je suis malheureusement pris encore avec la béquille trazodone pour un bout. Moins addictif que les benzos, semble-t-il, mais j'en dépend trop à mon goût.
Modifié en dernier par Virgule le 16 janv. 2019, 16:40, modifié 1 fois.

Surlaroute
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Surlaroute » 16 janv. 2019, 14:10

Bonjour Virgule. Tu écris très bien et tu décris très bien ce que tu ressens avec ton anxiété. Pour ma part, je souffre d'anxiété et de dépression depuis l'âge de 19 ans (moment où je suis tombé tellement bas), j'en ai 50 aujourd'hui. J'étais également un enfant et un adolescent anxieux et, sans doute, déprimé par moment. Depuis l'âge de 40 ans, j'ai connu 4 arrêts de travail. J'en suis au 5e. C'est très difficile de venir à bout des pensées négatives, surtout celles où l'on se juge tout le temps. Toutefois, j'y suis arrivé deux fois par le passé, mais malheureusement cela a duré un an environ à chaque fois. Je me suis accroché tant que je pus au travail, mais là cela en était trop. Je remercie le ciel d'avoir l'assurance salaire, j'en connais qui n'ont pas cette chance.

On ne lâche pas!

Un jour à la fois!

Virgule
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 17 janv. 2019, 14:03

Paradoxalement, les moments où ça va bien sont les moments que je redoute le plus. J’ai peur de la rechute, je me demande si je suis réellement malade en me demandant si je me ment à moi-même sur mon état (en me disant que je ne suis pas en dépression finalement) ou si je ment aux autres en leur faisant croire que je suis en dépression car j'ai l'air relativement jovial lorsque je rencontre des personnes, ou que je semble complaisant de la situation.

Un autre truc difficile est lorsque je rencontre une connaissance et me demande ce que je fais de mes journées, ce que je fais pour aller mieux. Il n’y a pas grand chose sur la liste, ça me génère une certaine honte de ne faire que des bricoles pu me teposer, à prendre ça vraiment easy. Paresseux que je me dit, je devrais en faire plus, faire mieux...

Surlaroute
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Surlaroute » 23 janv. 2019, 12:15

Salut Virgule, je te comprends tellement. Moi aussi je ne fais pas grand chose en ce moment. Simplement garder ma cuisine en ordre. Lire inlassablement sur Internet sur la dépression et l'anxiété. Dis-moi, est-ce que tu connais l'approche ACT: acceptance and commitment therapy? J'ai acheté un livre hier, en français, qui s'appelle Le piège du bonheur de Russ Harris. Il y a des choses très concrètes, dont la défusion avec les pensées. Je te souhaite une bonne journée!

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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par Virgule » 25 janv. 2019, 08:30

La difficulté ces jours-ci est l'activation. J'ai demandé des exercices en TCC à ma psy. Je les fait non parce qu'elle me les donne, mais parce que j'en ai besoin. Et ceci amène un stress. Cet éternel stress de performance, de vouloir tout faire, de vouloir tout régler. J'arrive à un blocage, je n'avance pas. Et pourtant c'est simple, je doit simplement noter mes activités, établir de petits objectifs et noter les pensées dépressives / distorsions. J'ai toutes les réponses en moi, et je n'y arrive pas!!

Dans l'activation aussi, je me suis fait une liste et j'ai tendance à trop en mettre. Mais des choses doivent être réglées, comme laver la salle de bain parce que des traces de moisissures apparaissent (et que là tout le monde va être malade, et les taches ne partiront pas, que la salle de bain est due pour être rénovée, et que ça va coûter de l'argent que je n'ai pas parce que je suis en arrêt de travail et parce que je panique maintenant, je n'arriverai pas à retourner au travail, etc etc etc).

Fan. Ta. Stique.

C'est supposé être simple à régler, je suis supposé régler ça rapidement.

Oui, je sais, c'est selon moi. Pas selon les autres. Qui me répètent que ça prend du temps. Qu'il faut y aller tranquillement. Mais je me répète ici: ça va faire 6 mois, c'est long, je suis aveugle à mon avancement, j'ai l'impression de laisser tomber des gens parce que je n'arrive pas à tous faire et que je semble me la couler douce, à faire mes promenades d'agrément, à écouter le Temps d'une Paix (qui pour moi est du slow TV et relaxant, parce qu'il ne s'y passe pas grand chose), à lire ou jouer des jeux sur l'ordi.

Alors les pensées m'envahissent. Je suis minable, paresseux, indécis, inefficace, peureux. Diminuant mon activation. Y'en a marre.
Modifié en dernier par Virgule le 26 janv. 2019, 19:48, modifié 1 fois.

scotch38
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Re: Mon trouble à moi - tentative d'un journal

Message par scotch38 » 26 janv. 2019, 17:26

Virgule, l'un des points de l'anxiété est la suractivité (ce que je fais, en multipliant mes activités, pour avoir l'esprit et les mains tout le temps occupés) ou paradoxalement, la procrastination (ce que fait ma meilleure amie, mon alter-ago -agoraphobe).
Ca peut être ton cas aussi.
l'anxiété bloque énormément les bonnes volontés.

Ne mets pas ta barre trop haut. Un jour après l'autre...

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