Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Trouble panique - Trouble d'anxiété généralisée - Trouble obsessionnel-compulsif - Phobie sociale - Trouble de stress post-traumatique - Phobie spécifique
Ouena
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par Ouena » 04 juin 2019, 09:30

Bonjour Plexus, juste un petit mot pour de dire de pas lâcher, je te trouve pas mal courageuse de faire comme si ça allait bien, c'est ce qui va te permettre d'en sortir. Tu es pleine de ressources ne l'oublie pas, ça va aller mieux un moment donné promis! Lâche pas le gym c'est super bon pour l'humeur et la nature aussi. Je t'envoie un câlin! De mon côté les matins sont moins pires depuis que je l'accepte, faire une méditation la veille au coucher m'aide aussi et... s'il faut que tu prenne une pilule des fois... tous les moyens sont bons et probablement temporaires, il faut pas te décourager.

scotch38
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par scotch38 » 05 juin 2019, 16:39

Tout à fait d'accord avec Ouena, ne lâche pas !
je trouve que tu as une attitude très positive et ça finira par payer.

Même si je comprends ton épuisement pour le vivre moi aussi. Tu nous diras ce que dit ton psy ?

Plexus
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par Plexus » 17 juin 2019, 16:23

Bonjour,

Ça fait plusieurs jours que je ne suis pas venue... Merci pour vos bons mots.

Mes matins sont encore des cauchemars... Seules les pillules m'aident à me soulager. Mon psy a ajouté le seroquel en petites doses. Mais bon ça patche... J'aimerais éliminer l'anxiété à la base. Je me réveille mal, je suis pas bien et ça dure jusqu'au milieu de l'après-midi presque. Le soir je me couche tranquille... Mais le matin ça repart. Je me suis préparé un petit cocktail de minis doses de Xanax et Séroquel pour le matin mais je pense que je vais devoir doubler la dose.

En fait je pense que mon anxiété est dû à l'appréhension de ma journée. J'ai peur. Peur de ce qui va arriver. Et au fil de la journée ça s'apaise car rien de grave n'arrive... Je suis dans un genre de burn out professionnel et c'est mon entreprise donc y'a pas de solution d'arrêt de travail. Je peux juste mettre la pédale plus douce...

Aussi j'ai des pensées négatives sur ma vie... Du genre : je possède rien (ce qui avant ne me causait pas de problème ayant plutôt des valeurs minimalistes), je n'ai pas de fond de pension, j'ai peur que ma mère meurt, que mon chat meurt, de ne PAS RÉUSSIR... ça c'est une de mes plus grande peur. Je fais le bilan de ma vie et je suis déçue. J'ai gâché mon adolescence avec la drogue, mon age jeune adulte avec l'alcool... Les dépressions, l'anxiété généralisée, les relations amoureuses de merde... Je vis dans un p'tit appart où je ne suis pas vraiment bien, mais il ne me coute pas cher... J'ai commencé à me comparer aux autres, choses que je n'ai jamais fais. En gros je ne suis pas satisfaire du chemin parcouru versus tous les efforts que j'ai fais pour faire de mon entreprise un succès, j'en récolte que des dettes !!! Je suis célibataire car j'ai un désintérêt envers les relations qui sont pour moi souffrantes et je suis sans enfants par choix et le choix je l'ai fais pour ne pas transmettre mes gènes à mes enfants et qu'ils souffrent comme moi je souffre...

En fait mon cerveau est programmé négativement, au lieu de voir ce que j'ai je vois ce que je n'ai pas... Je suis mêlée... Je suis insécure... Je suis insatisfaite. Je ne suis pas dans la zénitude... Je suis dans le manque. Et c'est surement à cause de toutes ces pensées que je provoque cette anxiété généralisée qui fini par me faire dire : à quoi ça sert cette vie si c'est que de la souffrance, c'est quoi le but ?

Je suis en introspection. Mon but est de trouver la switche dans ma tête qui va faire en sorte d'arrêter de voir tout en noir... Pour en être rendue à subir cette anxiété matin après matin jour après jour sans relâche, il y a certainement quelque chose dans ma tête qui marche tout croche. Je crois que j'ai un pouvoir la dessus mais pour l'instant je n'ai pas trouvé LA solution...

J'ai remarqué qu'une simple relaxation détend mon corps le matin, mais dès que je me lève l'anxiété reprend. Donc j'ai les médicaments, la respiration, le revenir au moment présent... mais c'est toxique cette anxiété, c'est un poison... J'ai lu des livres sur l'anxiété mais ça ne répond pas, je ne trouve pas la clé. C'est des outils trop techniques... J'ai l'impression que la clé est dans mes types de pensées. Mes pensées créent mon anxiété. Je suis insatisfaite, je me fais des peur, je me sens faible, trop faible pour affronter les obstacles de la vie. Je suis en crisse envers la vie. J'ai lutté toute ma vie, je me suis battue toute ma vie, j'ai travaillé fort toute ma vie, pour au final avoir que des dettes et de l'anxiété... Donc voilà mon attitude de victime alimente mon anxiété... et j'en fais une maladie.

J'ai pas l'intention de baisser les bras, je vais trouver la switche et me débarrasser une fois pour toute de ce poison...

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3.14R
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par 3.14R » 17 juin 2019, 17:10

Plexus a écrit :
17 juin 2019, 16:23
J'ai pas l'intention de baisser les bras, je vais trouver la switche et me débarrasser une fois pour toute de ce poison...
:D :D :D

J'aime ton attitude.
Tu vas trouver un équilibre.
Et plus.
Lâches pas.

Les "réussites sociales" ce n'est pas ce qui comptent le plus!

Ta détermination est comme de l'essence dans ta démarche, tu manqueras pas de gas, haha
Cool

Plexus
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par Plexus » 18 juin 2019, 12:19

Merci 3.14R

Je ne peux pas abandonner, je dois mettre un pied devant l'autre à tous les jours... Je m'échoue sur mon divan quand je ne m'endure plus... J'ai jamais regardé netflix autant que ces derniers mois. C'est mon évasion. J'essaie de travailler un peu au travers étant donné que je suis travailleur à la maison mais l'anxiété nuit à ma concentration. J'ai juste envie d'aller m'enrouler dans ma couverture sur mon divan avec mon chat et d'arrêter de ressentir ...

Je vais avoir un service d'une travailleur sociale à partir de vendredi... C'est pas vraiment ce dont j'ai besoin il me semble. Je ne comprend pas que mon CLSC ne m'a pas offert plutôt un psychologue... En tous cas je vais aller voir... Je ne vois pas ce qu'elle va pouvoir faire pour moi, je ne suis pas mésadaptée. J'ai de l'anxiété généralisée... C'est dans ma tête le problème... pas à l'extérieur de ma tête.

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3.14R
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par 3.14R » 18 juin 2019, 14:11

J'aimerais dire que l'anxiété ce n'est pas juste dans la tête comme on dit. Du genre : tes pensées sont inadéquates donc tu fais de l'anxiété...

Je pense qu'il y a des causes physiques au niveau du cerveau.
De là la médication peut grandement aider.
C'est psychiatrique l'anxiété.

Il y a de très bon travailleurs sociaux qui font la job mieux que certains psychologues.
Dépends de ce que tu "cherches".

À bientôt

PS: la phrase que tu as écrite: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar
C'est comme de dire que la vie c'est comme dans les rêves???
;)

Plexus
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par Plexus » 20 juin 2019, 18:37

Tu as raison 3.14R de dire que l'anxiété ce n'est pas juste une question de pensés mais bien un déséquilibre au cerveau. Sinon la pensée magique positive nous aiderait plus que cela. J'ai bien beau faire semblant que tout va bien mais ça marche pas. Je suis envahie. Pour l'instant ce qui est le plus efficace et sans effet secondaire pour m'apaiser c'est bouger. Testé et approuvé. Ça ne guerit pas mais ça soulage un peu... Pour la travailleur sociale je vais y aller pour voir mais je me demande ce qu'elle va pouvoir faire pour moi. Tu sembles avoir eu une bonne experience. Je vais lui/me laisser une chance. On verra.

FrancisFrancis23
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par FrancisFrancis23 » 24 juin 2019, 09:23

Plexus je te comprend tellement ... les matins sont aussi très difficile pour moi j’ouvre mes yeux et je commence à overthink donc je commence à ne pas bien me sentir. J’étais si bien dans mes rêves lol ... :cry:

Plexus
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par Plexus » 24 juin 2019, 16:14

Salut Francis,

Est-ce que tu vis cela depuis longtemps ? Moi je ne compte plus les semaines... En fait ça dure depuis des mois... Je ne sais plus comment m'en sortir. Le moyen que j'ai trouve pour rendre cela moins innendurable c'est de sortir dehors dès que je me lève et aller marcher 15 minutes. Ça ne règle pas le problème mais ça le rend plus supportable. Mais presentement ce qui a de réel résultats c'est le sport. J'essaie d'être active tous les jours. Hier j'ai fais une randonnée de vélo de 25 km, avant hier une marche de 10 km, aujourd'hui une de 5 km en montagne. Je ne suis pas sportive de nature mais je dois me rendre à l'évidence que la nature et le sport sont deux choses qui me permettent de tenir le coup et avoir des forces pour affronter ces matins cauchemardesques... Qui se répète sans fin... Je n'ai pas la bonne medication pour enrayer cette anxiété. On a essayé plusieurs et ils m'assoment tous. Là j'ai le seroquel a prendre le jour en petites doses, encore un médicament qui enleve ma drive que je n'ais pas en plus... Qui en plus m'enleve l'energie pour faire du sport... Donc je le prend pas souvent... Je prend le xanax ai besoin. Lui aussi m'assome un peu mais moins que le seroquel.

Francis, est-ce que tu connais la cause de ton anxiété? L'élément qui a déclenché cela ? À quoi pense ton cerveau le matin ?

Moi la cause c'est le travail. Mon entreprise, les ventes, la compétition, le fait que c'est une lutte constante... Je suis épuisée et j'ai vécu des coups durs et depuis l'anxiété matinale ne me lâche plus. J'ai perdu confiance en moi, en mon entreprise, en mes projets... Je suis pourtant une gagnante mais je suis épuisée de me battre à contre courant.

FrancisFrancis23
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Re: Quand j'ouvre l'oeil, c'est un cauchemar

Message par FrancisFrancis23 » 24 juin 2019, 21:52

Moi mon anxiété est relié 100% au fait que je sois fortement hypocondriaque. J’analyse chaque petit symptôme physique que je ressens et je l’amplifie et ca fini en crise de panique ... donc aussitôt que je me lève le matin je pense à la journée que je dois affronter et ca commence deja a m’angoisser ... peur de sortir au cas et je me sentirais pas bien ... peur de si peur de sa peur d’avoir peur en fait !! Pour ce qui est de la médication j’ai commencé depuis vendredi CYMBALTA 30MG à date ce n’est pas si mal malgré des effets secondaires assez important (nausé, maux de tête, étourdissement) mais laisse moi te dire que c’est très supportable comparé à ce que j’ai vécu avec EFFEXOR ce dernier mois .... sur ce c’est l’heure d’aller se coucher je te souhaite un beau réveil demain et je te souhaite d’aller de mieux en mieux :)

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